Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μ@λ@κ@, με πιγκουίνο πήγες χτες το βράδυ...

Γιατι οι μελισσες πανε στον πυργο της Πιζας?
-Γιατι εχει γυρη...

Γιατι οι ποντιοι δεν πανε στον πυργο της Πιζας?
-Γιατι εχει κλιση....

Και γιατι ο πυργος της Πιζας εχει στραβωσει?
-Γιατι ολοι πανε στον πυργο του Άϊφελ...

ζητώ συγγνώμη και σταματάω

Σε ένα αεροπλάνο αφού οι πιλότοι έχουν τελείωσει τις βασικές αναγγελίες (βάλτε ζώνες κτλ.) ξεχνάνε να κλείσουν το μικρόφωνο και ακούγονται οι συνομιλίες τους.
- Μια χαρά είμαστε τώρα. Έβαλα και τον αυτόματο πιλότο. Το μόνο που θα ήθελα τώρα είναι μία αεροσυνοδός να μας φέρει δύο καφέδες και να μας πάρει πίπα!
Μία από τις αεροσυνοδούς συνειδητοποιεί ότι έχουν ξεχάσει το μικρόφωνο ανοιχτό και τρέχει να τους προειδοποιήσει.
Όπως τρέχει αγχωμένη της λέει ένας επιβάτης:
- Κοπελιά, ζητήσαν και 2 καφέδες!

Today, my girlfriend sexted me for the first time in months. Half way through reading it I was getting kind of hot. Then I found a spelling mistake and all I could think to do was correct her. She won't talk to me. FML

Today, during our wedding, my wife tried to dodge The Kiss. FML

ορίστε δύο κορυφαία.. και για το τέλος

May the force be with you

Today, I took my Catholic girlfriend home to meet my family for the first time. My brother thought it would be civil to spend over an hour insulting her religion and explaining in detail the many ways in which "the Force" is superior. FML

ενα πολυ κακο ανεκδοτο

Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.

- Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα.

- Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου, απαντά η κοπέλα.

Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.

- Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι, λέει η νοσοκόμα. Μόνο που...

- Μόνο που τι; ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.

- Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή, λέει η νοσοκόμα.

- Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε...

- Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό...

- Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα...

- Ποπό... Συγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως... Το παιδί έχει σκιστά μάτια....

- Ναι... πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...

- Ωωωωωω, συγνώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα. Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι...;

Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...

- ΟΟΟΟυυυυυφφφ. Τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...

- Γιατί, τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.

Και η κοπέλα:
- Εεεε να... Με όλα αυτά, περίμενα ότι θα γαβγίζει....

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο,
χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.
Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής τρέχει προς το προαύλιο και συναντά τον καφετζή. Τότε τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
ο καφετζής γελώντας:
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηδάει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που -παράνομα-πηδάει τη γυναίκα σας!!!!!!!

Κάποιος μόνιμος της Ελληνικής ειρηνευτικής δύναμης στο Αφγανιστάν έλαβε πρόσφατα ένα γράμμα από την κοπέλα του στην Ελλάδα που του έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ Βαγγέλη
Δε μπορώ να συνεχίσω τη σχέση μας, η απόσταση είναι πολύ μεγάλη.
πρέπει να παραδεχτώ οτι σε απάτησα 3 φορές και δεν είναι δίκαιο να συνεχίσουμε
Σε παρακαλώ να μου στείλεις πίσω τη φωτογραφία μου που σου είχα δώσει.
Με αγάπη Σούλα

Πικραμένος ο στρατιώτικός από το γράμμα της Σούλας, ζητάει από τους συνάδελφούς του φωτογραφίες από τις γυναίκες τους, τις κοπέλες τους. τις αδερφές τους κλπ.
Μαζεύει συνολικά 57 φωτογραφίες και τις στέλνει στη Σούλα με το εξής σημείωμα:

Αγαπητή Σούλα
Δυστυχώς δεν θυμάμαι ποια από όλες είναι η φωτογραφία σου.
Σε παρακαλώ, κράτα την δικιά σου και στείλε μου πίσω τις υπόλοιπες.
Φιλιά Βαγγέλης.

Today, I managed to get locked inside a caravan toilet. My relatives heard me having a panic attack and instead of unlocking the door, they called the neighbours over to enjoy my anguish and embarrassment. FML

Today, my boyfriend wouldn't have sex with me because he doesn't want his mom "watching from heaven." FML

Today, my boyfriend and I had sex for the first time. Two minutes in, he goes, "Wow, this is strenuous" and stopped. I waited three years for this. FML

Today, I went to a movie and a dinner with a girl. During dinner, she excused herself to go to the bathroom, so I checked my social media feeds while waiting for her to return. She'd posted on her twitter "Worst. Ever." I thought it was going well. FML

Today, I took a dump without checking for toilet paper. I then called my step dad, who said "use the stuff in the garbage." FML

Ρωτάει ο Ελέφαντας τον Δεινόσαυρο:
- Σου έκανε Friend Request ο Νώε στο Facebook???
- Οχι.
- Κακό αυτό...



Ο Τάκης πάει επίσκεψη στο σπίτι του Σάκη. Μπαίνοντας, κάθεται και βλέπει τον γιο του Σάκη να παίζει ένα παιχνίδι στο Nintendo. Το παρακολουθεί λίγο καλύτερα και παρατηρεί κάτι πολύ παράξενο.
Το παιχνίδι είχε πρωταγωνιστή έναν πασίγνωστο Έλληνα τραγουδιστή, ντυμένο με φόρμα εργασίας που τριγυρνούσε γύρω-γύρω στις πίστες, τραγουδούσε στους "κακούς" και σκοπός του ήταν να σώσει μία πριγκίπισσα.
Στο τέλος κάθε πίστας, δε, ο χαρακτήρας τραγουδούσε και ένα τραγούδι: "Δώσε μου λιγάκι ουρανό, ... διπλό κρεβάτι", κάτι νησιώτικα και τέτοια...
- "Καλά! Τι παίζεις?"
- "Σούπερ Πάριο"



Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Εχετε μόλις 60 δευτερα για να φυγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:
-Ε, είσαι και πολύ μαλάκας!!!



Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του Tοτού και ανοίγει ο Τοτός κρατώντας μιά μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο.
-Είναι εδώ η μαμά σου;
-Καλά μαλάκας είσαι;

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό.

Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι.

Αλλά ο Τοτός απτόητος...

- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

- Να μωρέ..., αποκρίνεται,... νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...

- Τι να το γαμ...εις;;;