Διαδικτυακή Κοινότητα Φοιτητών ΕΜΠ

Μια προσπάθεια ακόμα

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.
Κάνει μια μέρα πως φεύγει για τη δουλειά και περιμένει έξω απ' το σπίτι, οπότε βλέπει έναν άντρα να μπαίνει μέσα.
-Ας περιμένω λιγάκι εδώ, σκέφτηκε και μετά να μπαίνω μέσα να τους πιάσω στα πράσα.

Το σπίτι ήταν διόρωφο.Αφού πέρασε λίγη ώρα μπαίνει μέσα στο σπίτι φωνάζοντας:
-Τελειώσατε!Θα σας σκοτώσω!

Η γυναίκα του που ήταν στο κρεβάτι με τον άντρα, λέει στον εραστή της:
-Τρέξε,φύγε είναι τρελός. Θα μας σκοτώσει!

-Που να πάω;της λέει εκείνος,είμαι γυμνός.

-Φύγε από το τζάμι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.

Πηγαίνει ο άντρας να φύγει απ' το τζαμάκι και φρακάρει.
Από τη μέση και πάνω στο φωταγωγό και από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.

Μπαίνει ο σύζυγος στην κρεβατοκάμαρα, βλέπει την γυναίκα του γυμνή και λέει:
-Που πήγες αυτός; Mπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει και του λέει:

-Ρε μ@@κα τη δική μου γυναίκα βρήκες να πη@@εις;Θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα. Θα σε γ@@σω!

Κάτσε να φέρω ένα σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, όμως δεν τον έφτανε,οπότε λέει:
- Κάτσε να φέρω και δεύτερο.

Φέρνει και δεύτερο και πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε,θα φέρνω τη σκάλα.

Φέρνει τη σκάλα,αλλά επειδή το τζαμάκι ήταν γωνιακό δεν βολευόταν.
-Α,ρε μ@@κα, κάτσε να φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα @ρχ@ια!

Και ο άντρας του απαντάει:
-Όχι ρε φιλαράκι,για κάνε μια προσπάθεια ακόμα!

Δεν υπάρχει μεγαλύτερο fail από το να έχεις τίτλο στα ανέκδοτα.

Adramelch wrote:Δεν υπάρχει μεγαλύτερο fail από το να έχεις τίτλο στα ανέκδοτα.

+1000

προτιμώ τίτλο από υπογραφή Minus

- Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα;

- Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!


- Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;

- Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;


- Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;

- Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;


- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;

- Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;


- Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;

- Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;


- Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;

- Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ’ όλη την τάξη; Βλάκα…

Adramelch wrote:Δεν υπάρχει μεγαλύτερο fail από το να έχεις τίτλο στα ανέκδοτα.

O τίτλος είναι για να καταλαβαίνουν και οι βλάκες το ανέκδοτο..

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

Ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός τους προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες: να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει σεξ στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.

Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει αλλά δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε οι ιθαγενείς τον τρώνε.

Aκολουθεί ο Γάλλος. Πίνει, πίνει, πίνει αλλά σταματάει λίγο πριν το τέλος. Τον τρώνε κι αυτόν.

‘Ερχεται η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι και μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά. Μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, και λέει στον αρχηγό:

- Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι.

Ο Μπόμπος με τον πατέρα του, είχαν πάει βόλτα στην πόλη. Ο Μπόμπος, ήταν μικρός και ρωτούσε συνέχεια τον μπαμπά του για τα διάφορα που έβλεπε.

- Μπαμπά, τί είναι αυτό;

- Νοσοκομείο είναι παιδί μου, του απαντούσε ο μπαμπάς του.

- Μπαμπά, τί είναι εκείνο;

- Σχολείο, είναι παιδί μου.

Κάποια στιγμή, πέρασαν και από ένα οίκο ανοχής.
- Μπαμπά τί είναι αυτό; ρωτάει ο μικρός.

- Αυτό, είναι το σπίτι που ευφραίνονται.

Την άλλη μέρα ο Μπόμπος το σκάει από το σπίτι του και πάει στον οίκο ανοχής. Μπαίνει μέσα και λέει:
- Ήρθα να ευφρανθώ!!

- Όχι, είσαι μικρός του απαντάει η υπάλληλος.

- Όχι δεν φεύγω, λέει ο Μπόμπος.

- Καλά, του λέει αυτή, θέλεις μια φέτα με μέλι;

- Θέλω, λέει αυτός και την τρώει.

- Άλλη θες;

- Θέλω!!

- Τρίτη θέλεις;;

- Θέλω, λέει ο Μπόμπος όμως δεν μπόρεσε να την φάει και γλύφει μόνο το μέλι.

Στο μεταξύ ο πατέρας του είχε τρελαθεί να τον ψάχνει. Στο τέλος τον βρίσκει έξω από τον οίκο ανοχής.
- Μπόμπο!! Τι έκανες εκεί μέσα;;

Και ο Μπόμπος:
- Πατέρα, τις δύο τις κατάφερα! Την τρίτη... της πάτησα ένα γλύψιμο!!

Ήταν δύο φίλοι, ο ένας τραυλός κι ο άλλος καμπούρης.

Ο καμπούρης λοιπόν πείραζε συνέχεια τον τραυλό.

Μια μέρα του λέει:"Κώστα, σου βρήκα δουλειά"

"Α-α-α-α-α-λη-λη-λή-θεια;;; Τί δου-δου-λειά;"

"Εκφωνητής σε ραδιοφωνικό σταθμό - ΧΑ ΧΑΧ ΧΑΧ ΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!"

Θύμωσε ο τραυλός κι έφυγε.

Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο τον καμπούρη:

"Α-α-α-α-ντώνη, φ-φ-φ-φ-τ-τ-τιάχνω ένα άλ-αλ-αλ-αλμπουμ με τ-τ-τ-τις φω-φω-φω-τογραφίες μας!"

"Ε και λοιπόν;"

"Έ-ε-ε-ε-ελα ν-ν-ν-α πά-πα-πα-παρεις τη δι-δι-κή σου!"

"Γιατί;"

"Γι-γι-γι-ατί το άλ-αλ-αλ-αλμπουμ δεν κλεί-κλει-κλει-κλεινει!!!"