Ανέκδοτα & άφθονο γέλιο!!

[who]

http://old-boy.blogspot.com/2011/06/blog-post_24.html

Την 20.6.2011 άτομο με τα αρχικά Γ.Α.Π, αγνώστων λοιπών στοιχείων, συνομιλεί με την Άγκελα Μέρκελ, καγκελάριο της Γερμανίας και αναφέρουν:


Γ: Κυρία Αγκέλα, καλημέρα, τι κάνετε;
Μ: Καλημέρα. Συγχαρητήρια αγόρι μου να πούμε για την ψήφο εμπιστοσύνης.
Γ.: Ευχαριστώ πάρα πολύ. Ναι, κυρία Αγκέλα, καλά, δεν έχω κοιμηθεί τα τελευταία βράδια. Μια η συναίνεση, μια ο ανασχηματισμός, μια η συζήτηση στη βουλή.
Μ.: Το ίδιο παθαίνουν κι οι άλλοι, οι δικοί μου, δεν μπορούν να κοιμηθούνε.
Γ. Τόσο πολύ, κύρια Αγκέλα;
Μ: Κι όσο περισσότερη δημοσιονομική πειθαρχία επιβάλλω, τόσο γίνεται. Κατ' αρχάς έλα να σου πω, εχθές κοιτάγανε, βλέπαμε τη συνεδρίαση με τον Βόλφανγκ και τον Μπαρόζο στο ξενοδοχείο το Sofitel. Ξέρεις τι είπαν όλοι; «Ο μόνος που αγορεύει με ψυχή και είναι έτοιμος να τους φάει όλους είναι ο Γιώργος», χωρίς να ξέρουνε τίποτε…. (γέλια).
Γ: Α, δεν ξέρουν, έχουν (ακατάληπτο)… (γέλια)
Μ: Ολοι οι άλλοι παίζανε σε δεύτερο βαθμό από εσένα να πούμε. Και από το ΠΑΣΟΚ και από τη Δεξιά. Δηλαδή, εσύ έπαιζες μία, μη σου πω δύο πιο δυνατά. Αφού κάποια στιγμή που βάρεσες αυτήν την κορώνα στο τελευταίο δίλεπτο της ομιλίας για τη σωτηρία της πατρίδας, σηκωθήκανε οι βενιζελικοί και χοροπηδάγανε, τους έδειχνε η τηλεόραση.
Γ.: Ηρθαν και οι βλάκες από κάτω, ήρθαν να μου μιλήσουνε, αλλά εγώ έκανα τον μ…, έφυγα. Κύρια Αγκέλα, μόνο ότι τελείωσε το φάρμακο να ξέρετε! Δεν θα έχω πάλι να πληρώσω μισθούς και συντάξεις.
Μ: Εντάξει, αγορίνα μου, θα σου φέρω εγώ. Πότε θέλεις εσύ άλλο;
Γ: Ε, τώρα θέλω την πέμπτη δόση.
Μ: Πότε θέλεις αγόρι μου;
Γ.: Αρχές Ιουλίου.
Μ: Ε καλά ρε παιδάκι μου, έχεις τρελαθεί; Θα σου έχω ετοιμάσει να πούμε, εντάξει. Θα σου έχω φτιάξει αγόρι μου. Το μεσοπρόθεσμο μόνο να έχεις ψηφίσει και τον εκτελεστικό.
Γ.: Εντάξει κύρια Αγκέλα. Φεύγετε για Φρανκφούρτη ή θα σας δούμε Βρυξέλλες;
Μ: Όχι, δεν πάω στην Ευρωπαϊκή Κεντρική Τράπεζα, να τους δώσω και την τιμή να πάω στους μπινέδες αυτούς. Μάλλον μεθαύριο θα φύγω για Βρυξέλλες για 1-2 μέρες για να πάω να σας πληρώσω να πούμε.
Γ.: Έγινε, θα τα πούμε.
Μ: Έγινε αγόρι μου, συγχαρητήρια λεβέντη μου.

---

Νέα στοιχεία έρχονται διαρκώς στο φως της επικαιρότητας. Διάλογος ανάμεσα στα ανωτέρω πρόσωπα, ξημερώματα 17.6.2011:


Μ: Ρε Γιώργο, δεν ήθελα να σου στείλω μήνυμα αυτή τη φορά, ήθελα να σε πάρω τηλέφωνο να σου πω καλή επιτυχία.
Γ: Καλά κάνατε, είχαμε έκτακτη Κοινοβουλευτική Ομάδα, κυρία Αγκέλα. Τώρα τελειώσαμε.
Μ: Λοιπόν, Γιώργο, ένα θα σου πω αγόρι μου, ξέχασε ότι έχει γίνει την προηγούμενη μέρα, ξέχασε αν σε έχει στεναχωρήσει κανένας πρώην συμφοιτητής σου στο Χάρβαρντ και τέτοια. Παίξε για πάρτη σου σήμερα. Μ’ ακούς;
Γ: Σας ακούω, κυρία Αγκέλα.
Μ: Κυβέρνησε για σένα αγόρι μου, κυβέρνησε για πάρτη σου. Μην σκέφτεσαι το προηγούμενο φιάσκο.
Γ: Ναι, ναι έτσι είναι, έχω και το … γιατί προχθές δε πήρα τη Συναίνεση που μου είχατε πει σε επίπεδο αντιπολίτευσης αφού διαφώνησε η οικογένειά μου και θα τη πάρω σήμερα σε επίπεδο κόμματος. Έχω σχεδόν τη μισή Συναίνεση πάνω από το φακελάκι.
Μ: Κυβέρνησε για σένα αγόρι μου, μη κυβερνάς για κανένανε. Χωρίς κανένα άγχος και μη σκέφτεσαι τίποτα.
Γ: Τι γράφανε οι εφημερίδες, τι γράφανε γιατί δεν διάβασα;
Μ: Τίποτα, τι να γράψουν οι εφημερίδες; Γράψτους στα αρχ… σου. Δείξε σήμερα τα αρχ… σου και να τους τελειώνεις επί τόπου.
Γ: Θα παίξω καλά, ναι.
Μ: Πάρτον πάνω σου τον ανασχηματισμό σήμερα, εντάξει;
Γ: Έγινε, κυρία Αγκέλα.
Μ: Καλή επιτυχία, Γιώργαρε.

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[Irishman]

Συναντιούνται δύο χταπόδια στον βυθό, και λέει το ένα στο άλλο:

Που είσαι ρε μαλάκα? Κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το.

[Minus]

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ, κάθεται και λέει στον μπάρμαν:
- Βάλε ένα πριν αρχίσουμε....

Ο μπάρμαν του βάζει ένα ουίσκι.


Μετά από λίγο λέει ο τύπος:
- Άλλο ένα πριν αρχίσουμε

Του ξαναβάζει ο μπάρμαν


Λίγα λεπτά μετά ξαναλέει:
- Βάλε κι άλλο ένα πριν αρχίσουμε.

Τότε του λέει ο μπάρμαν:
- φιλαράκο το τρίτο, είναι 20 ευρώ

Και απαντάει ο τύπος:
- Να τα μας, αρχίσαμε!!!!!

[Minus]

H γυναίκα στα 18 της είναι σαν μπάλα ποδοσφαίρου. Την κυνηγάνε 22 άντρες.

Στα 28 είναι σαν μπάλα μπάσκετ την κυνηγάνε 10 άντρες.

Στα 38 είναι σαν μπάλα γκολφ ασχολείται μαζί της μόνο ένας.

Στα 48 είναι σαν μπάλα πινγκ πονγκ δύο άντρες προσπαθούν να τη φορτώσουν ο ένας στον άλλο. . .

[Adamaklas]

Λοιπον, ενα καμενο.

Μπαινει ενα αλογο σε ενα μπαρ.
Κοιταει αριστερα....τρεις σκαντζοχοιροι...
κοιταει δεξια.... ενα παγονι και μια καμιλοπαρδαλη...
καιταει πισω.... ενα δελφινι και ενας χιμπατζης....

Λεει στο μπαρμαν.
- Φιλε ενα ουισκι.
-Οριστεεεε
-Ποσο κανει?
-30 ευρα!
-ΕΕΕΕΕΕΕ!!! ΕΕΕ ΜΑ ΜΕ ΤΑΤΟΙΕΣ ΤΙΜΕΣ ΛΟΓΙΚΟ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΤΑΕΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΕΔΩ ΜΕΣΑ!

[kage21]

Αυτη τη στιγμη δε θυμαμαι αν εχει ανεβει αυτο...
Τεσπα...


Ηταν 3 ποντικια και συζηταγαν για το ποσο γαματα ειναι.


Λεει το πρωτο:Εγω εχω στομαχι ατσαλι δε με πιανει τιποτα,ενα μπουκαλι ποντικοφαρμακο κατεβασα και δεν καταλαβα Χριστο...


Λεει το δευτερο:Κοιτα ομως σωμα που εχω χτισει εγω,καθε μερα γυμναζομαι στην ποντικοπαγιδα,τουμπανο εχω γινει...


Οποτε λεει και το τριτο:Πωπω παιδια σας βαρεθηκα παω να γαμησω τη γατα...

[Minus]

*"Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι.*

*Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες.*

*Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα.Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά.*

*Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το... *

*Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος.*

*Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι.*

*Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές.*

*Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου.*

*Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.*

*Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο, ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε, βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη, καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα. Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .*

*3 λοτήρια αρφότερα ....Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο. *

*Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας, μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω, απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκια, ργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι. *

*Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ.*

*Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα, την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!"*

[Minus]

Μπαίνει ένας καουμπόυ σε ένα σαλούν. Κάθεται στο μπαρ και παραγγέλνει στον μπάρμαν ένα ουίσκι:

-"Στη ζωή, καμιά φορά, υπάρχουν καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν." (το κατεβάζει το ουίσκι).

Ξαναπαραγγέλνει άλλο ένα...

-"Στη ζωή, καμιά φορά, υπάρχουν καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν." (το κατεβάζει κι' αυτό).

Μετά από μερικές τέτοιες επαναλήψεις ο μπάρμαν τον ρωτάει:

-"Και τι καταστάσεις είναι αυτές;"

-"Κοίταξε, φίλε, - του λέει ο καουμπόυ - ήθελα σήμερα το πρωί να πιω λίγο φρέσκο γάλα. Πήγα, λοιπόν, να αρμέξω την αγελάδα μου. Γέμισα έναν κουβά - και εκείνη την ώρα αυτή η πουτάνα το κλώτσησε με το αριστερό της πόδι και το έχυσε το γάλα. Τι να έκανα κι γώ; Της το ΄δεσα στη φάτνη με ένα σκοινί. Γέμισα τον κουβά για δεύτερη φορά - το κλώτσησε με το δεξί της πόδι. Της το 'δεσα κι' αυτό. Τον ξαναγέμισα τον κουβά, λοιπόν, για τρίτη φορά - του έδωσε μια με την ουρά της και τον ξανάριξε. Μου τέλειωσε και το σκοινί, οπότε έβγαλα τη ζώνη μου και της έδεσα την ουρά με τη ζώνη στο ταβάνι. Εκείνη τη στιγμή μου πέφτει το παντελόνι και μπαίνει μέσα η γυναίκα μου. Υπάρχουν λοιπόν στη ζωή καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν με τίποτα...

[Minus]

Κράσαρ' ο σέρβερ, μάνα μου
Πέσαν όλα τα fora
βλαστήμησ' ο συντηρητής
κι οι bloggers τάδαν όλα

Όμως τι φταίει ο δυστυχής
πούχε τον Gates πατέρα;
Aς βάζαν Linux σταθερό
να τρέχει νύχτα μέρα


Τώρα τ' αρχεία χάθηκαν
πάνε, τα πήρε ο διάλος
κι ας τρέχουνε προγράμματα
να δουν αν φταίει άλλος


Πάνε και τα template μας
τα πολυπαινεμένα
αντίο και στα κείμενα
τα δύσκολα γραμμένα


Γιατί καλό ?ναι το backup
όλοι πλέον το μάθαν
κι αν τόξεραν νωρίτερα ...
κάποτε θα το κάναν!


Αχός βαρύς ακούγεται,
πολύ καντίλι πέφτει
μανα μ' ο server κράσαρε
κι άλλο πια δεν αντέχει


Τα monitor εσβήσανε
Οι δίσκοι σταματήσαν
Ολα τα sites πέσανε
και τα ρολά τα κλείσαν


Μάνα ο σέρβερ κράσαρε,
και δεν το λέω για αστείο,
τον έβλεπα και έλιωνα,
στα ράφια του Πλαισίου.


Μάνα ο σερβερ κράσαρε
κράσαρε κι η ζωή μας,
παν' τα ωραία mp3,
πάει η δικτύωσή μας


Μανούλα μου σου το' χα πει
μην παίζουμε με την ΔΕΗ,
αν είχαμε ένα UPS,
θα ήταν όλα σαν εψές.


Σύρε admin μου αψηλέ,
Σύρε admin κιμπάρη,
Να δεις σαν τι εγίνηκε
Και τούτη η μπόρα εφάνη


Κινάνε δυο τεχνικοί
Με τον admin αντάμα
Να παν' να φτιάξουν τη ζημιά
Να κάμουνε το θάμα


Η μέρα έφυγε βαριά
Στου server το κιβούρι
Μας μες στην άγρια νυχτιά
Εφάνη κελεπούρι


Ο server μανα μ' φτιάχτηκε
Ο server δεν κρασάρει
Ο sysadmin εχάρηκε
Το ίδιο και οι κουμπάροι (;;;)

[Minus]

Στον οφθαλμίατρο:

- Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Εδώ και κάμποσο καιρό νομίζω ότι είμαι κουνούπι!

- Δεν καταλαβαίνω γιατί ήρθατε σε μένα. Εσείς χρειάζεστε ψυχίατρο.

- Το ξέρω. Για ψυχίατρο ξεκίνησα και εγώ, αλλά με τράβηξε το φως έξω από το ιατρείο σας !!!!!