Ανέκδοτα & άφθονο γέλιο!!

[eirini]

Ο George Bernard Shaw σε μια δεξίωση που βρισκόταν παρατηρεί μια πολύ ωραία γυναικά την πλησιάζει και της προτείνει 100.000 λίρες για μια βραδιά μαζί του η κυρία γνωρίζοντας ότι ο shaw είναι πλούσιος και εκκεντρικός δέχτηκε ο shaw άμεσος μετά της αντιπροτείνει 100 λίρες η κυρία απαντάει μα για πια με περάσατε? -αυτό το ξεκαθαρίσαμε ήδη τώρα συζητάμε για την τιμή....

[Minus]

Δύο πόντιοι φοιτητές, κάνουν ποδήλατο στη πανεπιστημιούπολη κι ο ένας ρωτάει. «Πού το βρήκες αυτό το καταπληκτικό ποδήλατο»;

Ο φίλος του εξηγεί. «Να, περπατούσα το βραδάκι χτες στο πάρκο και με πλησιάζει μια καταπληκτική γκόμενα με το ποδήλατό της. Πετάει το ποδήλατο στο έδαφος, βγάζει όλα της τα ρούχα και μένει τελείως γυμνή και μου λέει. «Πάρε ότι θέλεις»!

Οπότε ο άλλος πόντιος του λέει με επιδοκιμαστικό ύφος.

«Καλή επιλογή. Τα ρούχα μάλλον δεν θα σου έκαναν»!

[vasilhs25]

Δύο πόντιοι φοιτητές, κάνουν ποδήλατο στη πανεπιστημιούπολη κι ο ένας ρωτάει. «Πού το βρήκες αυτό το καταπληκτικό ποδήλατο»;

Ο φίλος του εξηγεί. «Να, περπατούσα το βραδάκι χτες στο πάρκο και με πλησιάζει μια καταπληκτική γκόμενα με το ποδήλατό της. Πετάει το ποδήλατο στο έδαφος, βγάζει όλα της τα ρούχα και μένει τελείως γυμνή και μου λέει. «Πάρε ότι θέλεις»!

Οπότε ο άλλος πόντιος του λέει με επιδοκιμαστικό ύφος.

«Καλή επιλογή. Τα ρούχα μάλλον δεν θα σου έκαναν»!

Τα μπερδεψες λιγο βσκ...ηλεκτρολογοι ηταν τα παιδια...

[Minus]

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.
«Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς»

Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
«Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι».

Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
«Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό»;

Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.

Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.
«Το σήμα, δείξε του το σήμα»!

[nlazer]

Σε μια κρουαζιέρα ένας τυπάς μπανίζει ένα γκομενάκι που διάβαζε ένα περιοδικό πολύ αφοσιωμένα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Σόρρυ κούκλα, αλλά τι είναι αυτό που διαβάζεις με τόση αφοσίωση;
- Λέει για τα πουλιά των ανδρών.
- Δηλαδή;
- Λέει ότι οι Αιγύπτιοι την έχουν μακριά και οι Κρητικοί την έχουν χοντρή.
- Συγνώμη, δεν σας συστήθηκα. Αχμέτ Φορτουνάκης.

[Minus]

Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του. Λέει ο πρώτος:

- "Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι, Ιταλία είχα πάει, μπαίνω σπίτι, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια.... και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω ένα δεκαχίλιαρο και το ακουμπάω στο κομοδίνο. Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!!!"

- "Κοίτα", λέει ο δεύτερος, "που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία! Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι, έλειπα 5 βδομάδες είχα πάει Λονδίνο, βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα φώτα. Και εκεί που τελειώνω, βγάζω από την τσέπη του παντελονιού ένα δεκαχίλιαρο και το δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 3 χιλιάρικα!!!! Έγινε χαμός σπίτι... Γι' αυτό και οι μελανιές..."

- "Ρε παιδιά, να μα τη πίστη μου, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα", λέει ο τρίτος που είχε τα μαύρα του τα χάλια. "Γυρίζω σπίτι μου, βλέπω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Εκεί που το κάναμε χτυπάει το ουδούνι. "Αμάν!!", μου λέει, "ο άντρας μου!! Πέσε απ' το μπαλκόνι!!. Και τι κάνω εγώ; Έπεσα..."

[Minus]

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!

Είναι ο Ύπνος.

Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

[Minus]

repetition


Όταν ο Mark Zucherberg ίδρυσε το facebook, βρήκε friend request από τον Chuck Norris

Λεφτά Υπάρχουν... Ο Chuck Norris ξέρει που είναι!

Ο Chuck Norris μπορεί να τετραγωνήσει τον κύκλο.

Ο Chuck Norris μπορεί να φέρει διπλές με ένα μόνο ζάρι.

Ο Chuck Norris κοιμάται με ανοιχτό το φως γιατί τον φοβάται το σκοτάδι.

Ο Chuck Norris έχει δει τον Χριστό φαντάρο, ήταν σειρά του.

Ο Chuck Norris μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.

Ο Chuck Norris δεν κάνει κάμψεις, σπρώχνει την Γη προς τα κάτω.

O Chuck Norris βιντεοσκόπησε την κατασκευή της πρώτης βιντεοκάμερας

Ο Chuck Norris ξέρει που είναι του διαόλου η μάνα.

Μια φορά ο Chuck Norris προκάλεσε σε αγώνα τον σούπερμαν. Ο χαμένος θα φορούσε το βρακί του πάνω από το παντελόνι.

Όταν ο Κολόμβος ανακάλυψε την Αμερική, ο Chuck Norris έβλεπε ήδη ΝΒΑ.

Όταν το 1885 βγήκε το πρώτο αυτοκίνητο, ο Chuck Norris είχε πάει το δικό του ήδη για το σέρβις των πρώτων 15.000 χλμ.

Όταν ο Αρχιμήδης είπε "εύρηκα" ο Chuck Norris είπε "άργησες".

Ο Chuck Norris ξέρει που πάει ο Καραμήτρος.

Ο Chuck Norris έχει μετρήσει ως το άπειρο. Δύο φορές.

Τα φαντάσματα κάθονται γύρω από την φωτιά και λένε ιστορίες για τον Chuck Norris.

Όταν ανακάλυψαν την τηλεόραση ο Chuck Norris είχε ήδη Νόβα.

Από το ημερολόγιο του Chuck Norris λείπει η 1η Απριλίου, γιατί δε σηκώνει αστεία.

Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχει λάπτοπ της apple με το μήλο... ολόκληρο!

Ο Chuck Norris είναι ο μοναδικός που έδωσε χαστούκι στον ακέφαλο καβαλάρη.

Ο Chuck Norris μπορεί να σκίσει σελίδα του ίντερνετ.

Ο Chuck Norris μπορεί να σε πνήξει με το ασύρματο τηλέφωνο.

Ο Chuck Norris απατάει τη γυναίκα του, γιατί είναι φαινόμενο και τα φαινόμενα απατούν.

Ο Chuck Norris έπαιζε σε όλα τα Star Wars έκανε τη δύναμη (Force).

Ο Chuck Norris δεν παιρνει το 141 για να μάθει την ωρα.... Το 141 μαθαίνει την ωρα απο τον Chuck Norris...

O Chuck Norris βρίσκει όλους τους ψύλλους στα άχυρα.

Ο Chuck Norris ξέρει πόσα απίδια βάνει ο σάκος.....

Η κορη του Chuck Norris εχασε την παρθενια της...ο Chuck Norris την βρηκε και της την πηγε πισω...

Ο Chuck Norris μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών...

Ο Chuck Norris δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Chuck Norris.

Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Chuck του έδωσε έξι.

Ο Chuck Norris μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.

Ο Chuck Norris δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.

Ο Chuck Norris έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο όπλο και κέρδισε.

Ο Ζαν-Κλοντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Chuck Norris. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

O Chuck Norris αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.

Ο Chuck Norris όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Chuck Norris.

[Minus]

1. Ωραία μέρα σήμερα, θέλεις να πάμε μια βόλτα στα μαγαζιά;

2. Νομίζω ότι έχασα το δρόμο, περίμενε να ρωτήσουμε!

3. Θέλεις βοήθεια με τις δουλειές;

4. Κυριακή βράδυ σήμερα, μόνο ποδόσφαιρο έχει η τηλεόραση, θες να πάμε θέατρο;

5. Τρελαίνομαι όταν φοράς αυτή τη μάσκα ομορφιάς!

6. Με ενοχλεί απίστευτα αυτή η δίμετρη ξανθιά φίλη σου, το στήθος της μου προκαλεί αηδία.

7. Άσε σήμερα θα μαγειρέψω εγώ, κάτσε να ξεκουραστείς!

8. Τι θα έλεγες να καλέσουμε τη μητέρα σου για φαγητό;

9. Ήταν να έρθει η παρέα μου σήμερα για μπύρες, αλλά τους είπα ότι θέλεις να ηρεμήσεις.

10. Πέρασαν 20 χρόνια από τότε που γνωριστήκαμε και αισθάνομαι τόσο ερωτευμένος.

[sid]

ο τσακ νόρις κούναγε την κούνια που τον κούναγε